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Sólo hospedo en este aire mi abandono, para que me dé vida,
como una tzangapilla, insolente de color y perfume por 7 días, una vez profanada.
“Ciego viracocha”, que vociferaste tu verdad íntima cual cortejo de sol en invierno;
me aterra esta velocidad con la que mi condición omni-adaptativa,
ya no opera ni altera mi antropocentrismo modificado.

El abrazo
Egon Schiele
(1890 - 1918)

                                                                                                                                                                                                 Y te  extraño cuando tus labios anuncian la despedida, y tus pasos desacostumbrados a la influencia ajena se pierden en la lejanía matutina a veces vespertina.  Como aquel instante donde encontraste el poder mágico de la aguja. Y me convertiste  en una infanta subyugada  a esa intensidad Grenouilleana con la que olfateas mi sudor histérico que se disuelve en tu mirada, como una delicada fragancia que me deja encontrarte en medio de sábanas, libros y chilcanos.

                                                                            

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Obra del visionario Pablo Cesar Amaringo Shuña.

 Es como si todo este tiempo, nuestros sentidos sirvieron para confundirnos, enajenarnos; “lacerarnos constantemente” como menciona aquel cronopio argentino.

Y allí abriéndose paso entre la Pacha…mi padre silbaba su sufrimiento; su silbido apretó mi corazón,  y caminé con él hasta las serranías del Intermedio Temprano.

Leí el rastro del Uturunku y las semillas me cantaron el retrato de mis recuerdos… soy anáfora de algún canto de boca jibara a la luz de la Mama Quilla....vibraciones..... Cuando mis revoluciones corpóreas por minuto;  hacen que vuelva y me desanude; sola con el universo mi energía consume toda la materia existente, consciente; soy todo y nada. Soy hora cero.

 “Quién te ha dicho que cuando el corazón llora, brotan lágrimas” me dijo la Maestra….mi corazón se exprimió de sufrimiento, de culpa, de arrepentimiento;… los aborté… volví al colchón uterino y  fui libélula, constelación, polvo, luz, paz.

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V

Me encuentro, te encuentro

Me miro, te miro

Me abrazo, te abrazo

Me perdono, te perdono.

XX

Musas por Salles de El espíritu de los cínicos

Y sí, algunas veces me copié de la desnudez de Eva dando vueltas en círculos alrededor de tu cama invitándote un mordisco de manzana.

Y  no le creí  a Ruggieri,  que un día de luna llena te vería en el reflejo de mi espejo dar más de una vuelta y que por un momento Catalina de Médicis regresaría a esta vida.

De seguro visualizas mi sonrisa, claro aún no alcanza la perfección  de Salomé; pero es la misma que solías ver cuando leías A Nietzsche, citabas a Freud o recitabas Der Panther.

Ahora  que respondo al nombre de Marina desde que me bautizaron en marzo y sé alguito de náhuatl, me escojo siempre el vestido a lo Audrey Hepburn, cada vez que te hago esperar.




 

Tilsa Tsuchiya

Tristan e Isolda. De la serie Mitos

Ilustración del poemario Noé delirante de Arturo Corcuera. Lima, 1971.

(-)1h

Y te hago el amor con este verso

Y con esta última letra

Te doy mi último gemido

Que escucharás a una hora de diferido.

De excesos y carencias

Madame Louise Caroline Bourgeois

Mi madre fue la culpable de que vea lo explicable y lo no tanto, desde un punto de vista biológico o científico; las monjas del colegio donde estudié más de diez años de mi vida me motivó a sentir una especie de alergia a Dios, por el simple hecho de ser mujer;lo que me llevó a sentir muchas veces una empatía por el rol de “personaje secundario” que interpretaba la virgen en los libros de religión (asumo que no ha cambiado).
El asunto es, que después de devolverle el abandono a J; se me fue difícil volver a tirar, sino hasta que valió la pena dejar de leer en la combi y observar morbosamente a un tipo físicamente inteligente paseando a su can, y alucinarlo entre mis piernas consumando nuestra calentura. Ya en mi colchón me la corrí y reafirmé la tesis de Aristóteles y Galeno y me alegré de pertenecer a ese 30%. Y me pregunto ahora, si mi fluido sabrá a un cabernet sauvignon; pues hace poco leí que el sabor del eyaculado femenino variaba en el transcurso del mes; sucede que una tía locaza hizo un estudio al respecto probando profesionalmente sus fluidos llegando a la conclusión de que cada semana del mes tenía un sabor característico, y este se tornaba más dulce a la proximidad de la menstruación, además de las bondades proteicas que la componen.
Y no pude evitar pensar si en ese instante en la combi, mi mirada habría sido como la de un tío morboso que saborea con los ojos un buen culo; y recordé parte de ese libro de pasta azul que alguna vez abrí “fundamentos de psicología y fisiología” y leí para amparar mi exacerbado impulso sexual antes de dejar poseerme por la “enajenación”, aquí lo cito porque no sabría decirlo mejor:
“Del mismo modo, eliminar los ovarios de una mujer heterosexual y darle testosterona no le haría perder su interés sexual por los hombres ni le haría desear involucrarse con otras mujeres. Ni siquiera perdería su impulso sexual. De hecho, quizás esta mujer se interese mas por el sexo que antes”.
Acá engordándome frente a la pantalla, estoicamente digo que extraño esos días de exacerbada testosterona y que Jung, Freud y Lacan me tomaron una vez más el pelo.

A

Ese día todo a nuestro alrededor estaba desnudo, menos nosotros; la primavera andaba lejos y nosotros demasiado cerca. No me atreví a decirte que amé esa simbiosis degenerada de Sinclair -Roquentin que te poseía de vez en cuando; que tambien escarbe en tu frente con mis ojos buscando el “estigma de C” y lo hallé a veces, mientras hacias tuya la mania párvula de A de llevarte todo a la boca y veía en tus ojos el nuevo sabor que había encontrado tu lengua.
Y me hice la cojuda fingiendo una “nausea en la manos”.

Cierto?

Es tan cierto como adueñarme de ti y devorarte en el jardín de Epicuro. Y cagarme en ese miedo peludo, sexual, de carpa de circo en soledad, del que X veces ha hablado Abril. Y señalar con dedo burlón a San Agustín por afirmar que la sabiduría de hombre es la fe. Qué dices, me ayudas a quitarle los atributos a Eros? Yo me quedo con el arco. Anda! antes que el cuervo deje de posarse en mi ventana.

Antropofagia

o hipertrofia..

Ahora estoy mas que segura que fue síntoma de que aún existia una terquedad emocional que no se afanaba en disolverse; y se ufanaba ante mí a través de una mueca amistosa y tonta; símbolo de la ausencia del resentimiento? Mmm… quizás; para variar algo mas que atenuo mis inseguridades. La verdad se evidencia cuando el pasado que creías sepultado a mil pies debajo de ti, se reencarna en el presente y se refriega en tu rostro, como una puta que menea su culo; eternos episodios que se metamorfosean en esa figura corpórea con la que muchas veces consumaste tu calentura antes, durante y después de una pseudo convivencia producto de algo más que impulsos eléctricos. Sólo queda reminiscencias de lo que pudo ser, de ese engendro llamado futuro.

Un futuro producto de un pasado y presente donde existe una constante: el engaño recíproco, eterna analogía de “religión: muerte; amor: soledad”; con esto no me opongo a la tesis de Frabetti, quien segura que el amor es siempre infantil y regresivo. Y que la solución tal vez se encuentre en la erradicación de la familia, esa que siempre genera problemas insolubles por mas paradójico que suene; mientras que la otra opción seria la aceptación de una relación basada sólo en afecto físico que quizás desemboque en la amistad, o vice versa; sería lo más atinado acaso?...

Hace poco fue la celebración mundial del “principio de la enajenación”- o día del amor y de la amistad- me refiero a la pasión amorosa, esa que es sensorial y táctil, que acarrea conductas de posesión y apetencia; diferente al sentimiento del amor, donde palabras como responsabilidad y la función de la personalidad entran en juego.
Hubo un tiempo en que entré a un proceso degenerativo; donde no encontraba una mejoría sino una peoria y encontraba excitante regodearme con el fango, he hice una promesa inconsciente del rol que tomaría; el guion que interpretaría esa vez, ahora pienso, qué mas daba si igual me convertiría en una antropófaga mas; de lo que estoy segura ahora es que nadie vale tanto y es insano invertir tanto en alguien, pero a veces uno es débil y se deja.

Tim Noble + Sue Webster

2003


rpm

Sucede que hoy la desidia me gana
y visto mi transparencia mundana con trapos habituales
juego el papel de eslabón en renuncia camino a casa
y me harto de ser voyeur con risa de gato
calentando la chela a cada revolución por minuto
mientras
Perros en busca de culos sociales. Dispuestos
orinan en paredes sin olvido. Con recuerdos
ellas se menean al compás de pasos instrumentos. Signos
dejan caer su anatomía perruna. Despreocupada
se hablan con gemidos guía
se miran con tacto homérico
perfecto diálogo
de
adioses evidentes
sin articulación de labio.

Norte

Estéril como el desierto de cemento, camino una vez más en dirección a una tarde sudorosa, pegajosa. La ciudad me abraza con su coctel de hedores que se desprende de las paredes policromas por las meadas de agentes de espíritu vagabundo. Esos olores se confabulan con los míos; me sudan las axilas, detrás de las rodillas y la entrepierna, por eso odio los malditos pantalones, solo sirven para que te vean el culo mientras lo meneas, atraer miradas masculinas afables, aceptación que deriva del estado en celo del que alguna vez he sido poseída, no lo niego. El malicioso, sucio y tedioso ruido del choqueteo de las monedas me anuncia que debo pagar medio “pasaje-pasaje-pasaje”. Hoy es uno de esos días en que tomo una combi, de esas de carácter furioso; que hace que el viento me cachetee; y hace que manosee con tacto seguro el respaldar del asiento cagado y violentado por el aburrimiento de quienes dejaron el rastro de su peso camino a Brasil-Colón-Abancay-Rímac, y donde el roce entre agentes anónimos está permitido. Todo es normal; esta vez mis senos bailan al compas de los baches del la Av. 28 Julio; La Victoria esta ya cerca. Se acerca, y no te veo.

Enlace doble

Sensaciones atómicas rígidas
Engendran relación mutua
Aceites ajenos se compactan en mi temperatura ambiente
Mis grasas
Durmientes en mis curvas retorcidas
Se compactan a tu temperatura ambiente
Consumiendo mi reacción
Impureza sin estado
Como un envenamiento catalizado
Sin encontrar tu estado.

Cagar, a veces no es tan rico

Quisiera ser un libro abierto; una de esas personas que no guardan secretos; o que mi secreto sea que tengo un transtorno de personalidad, que alguna vez fui infiel o que me metí con muchos hombres de diversa índole, llámese, casados, etc; lo que la sociedad calificaría como “mal hombre”. Todo empezó cuando escuche esa palabra que hasta ese momento careció de su valor semántico: “voltéate”; tuve un flashback que hace mucho tiempo no lo tenía; y entendí que aún no había superado ciertos eventos. Hoy sin poder dormir, ya de madrugada me invade esa frase que me dijeron en alguna ocasión: “siempre te trataran como permitas que te traten”; quizás allí radique aquella sensación que me apoderó de mi libido cuando intentábamos consumar el placer; la vergüenza. Vergüenza a aceptar que le permití a alguien violar mi poder de decisión. Algo similar le pasó a mi díada en esa ocasión, simplemente que la causa fue diferente que muy aparte de parecerme conmovedora la envidié.
En todo caso, debo de admitir que ya no soy la misma, lejos de haber evolucionado o involucionado; no es lo mismo que te digan que eres una cualquiera; que en un primer momento duela porque te lo dijo alguien que amabas, pero después lo superas y te das cuenta que fuiste demasiado mujer para ese hombre; o que quizás tenía problemas de autoestima, complejos machitas, etc. Sin embargo, “cuando te la meten” a la fuerza; te marca, como un tatuaje en la piel; que aunque te bañes hartas veces es inútil borrar, en este caso desear que el episodio sea parte de una laguna mental. Pensé, uno deja de recordar pero no lo olvida; es lo que me pasó; tal vez mi memoria me jugó ese pase; el de tratar de borrar ese evento, hasta aquel día.
De lo que sí estoy segura, es que somos producto de una cadena alimenticia conformada por agentes putrefactos, enfermos y gangrenados. Y así yo soy producto de una madre y un padre con traumas disfrazados de peleas maritales, ya sean de orden económico o cultural; y seguirá sumándose más eslabones a la cadena, yo fingiré en un tiempo no muy lejano; haber superado ciertos episodios traumáticos, y así elegiré a mi supuesta diada para aplacar la soledad y engendraremos a un crio que en un futuro contaminaremos.
Porque no digerimos pero si cagamos, de diferentes colores, consistencia e intensidad.